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1- Video game era Snes, e a galera toda jogava junto
2-Acordar com Priscila e seus latidos na Tv Colosso
3-Comprávamos Cheetos e Fandangos para pegar os poderosos Tazos
4- Brilhava os nossos olhos com animes da Tv Manchete
5- Cantávamos as músicas nada politicamente correta dos MAMONAS
6- Alimentávamos os nossos Tamagochis de várias cores
7- Gritávamos Hadouken com Ryu,e pensávamos se existia um monstro verde no Brasil
8- Ficávamos acordados até tarde nos domingos,esperando o Sai De Baixo
8- Ficávamos acordados até tarde nos domingos,esperando o Sai De Baixo
9- Descíamos ladeiras adoidados com nossos patinetes
10- Ouvíamos o som de alguma coisa na cabeça de Dino,da Família Dinossauros,e ouvíamos:- Não é a mamãe
11- Assistíamos as trapalhadas de Pateta e Max
12- Colecionávamos figurinhas
13- Víamos a cobra fumar no Ratinho
14- Odiávamos a Katrina Coração de Pedra em cãezinhos do canil
15- Assitíamos as meninas bonitas do Fantasia
16- Vasculhávamos o castelo da princesa Peach atrás de 120 estrelas no Mário 64
17- Assistíamos as gêmeas no Três é demais
18- Víamos o Brasil ganhar o Tetra
19- Voávamos com Ayrton Senna nos domingos de manhã
20- Assistíamos a saga de Ash atrás dos 150 pokémons
21- Viamos Tai e os digies colhidos atrás de Kari, no Digimon
22- Guris babavam pela Tiazinha
23- Gritávamos:- O Celso vai levar tortada no Passa ou Repassa
24- Éramos o Comitê Revulicionário Ultra Jovem(CRUJ)
25- Víamos as novelas mexicanas do SBT
26- Comíamos o pirulito que tinha um pó que explodia na boca
27- Batiamos o Bate-Bate
28- Voávamos por terras distantes com Fly, o pequeno guerreiro
29- Ficávamos aflitos com o pessoal da Caverna do Dragão para chegar em casa
30- Iamos ao paiol ver Júlio em Cocoricó
31- Acompanhávamos a saga das 12 casas dos Cavaleiros do Zodiaco
32- Viamos novelas da globo: Quatro por Quatro, Era uma Vez,Terra Nostra etc…
33- Viamos as cartas de Sakura
34- Queríamos ser o Ranger Vermelho
35- Virávamos o controle junto com Mario Kart
36- Virávamos crianças com Muppet Babies
37- Rodávamos o Piroteco
38- Mandávamos bilhetes e ligávamos no telefone, os orkuts da época
39- Íamos ao Castelo Rá-Tim-Bum
40- Viamos o mar de moedas em Duck Tales
41- Fazíamos coleção dos ursinhos da Parmalat
42- Comiamos balas de Yorgut
43- Mastigávamos Bolin,Bubbaloo e Ping Pong
44- Jogávamos Mortal Kombat
45- Assitiamos a busca das 7 esferas do dragão
46- Jogávamos Yu Gi Oh
47- Assitiamos Chaves e Chapolin
48- Os ursinhos carinhosos estavam lá pra ajudar
49- Viajávamos na imaginação de Doug
50- Usávamos fichas em orelhões
51- Cantávamos Hakuna Matata
52- Voávamos com Alladin
53- Iamos na Breca com Punky
54- Conhecemos a Bel-Air com Will no Maluco no Pedaço
55- Viamos o primeiro clone de um animal, Dolly
56- Aprendiamos os dedinhos com a Eliana
57- Iamos ao fundo do mar com Glub Glub
58- Equilibrávamos as argolas no Aquaplay
59- Tomávamos Refri em Garrafa
60- Tinhamos bonecos do Toy Story
61- Faziamos construções com Lego
62- Remexiamos com Chiquititas
63- Riamos com as pegadinhas do Topa Tudo Por Dinheiro
64- Viamos a banheira,a sineta,as provas no Gugu
65- Enfiamos bonequinhos de esponja dentro do Taxi Do Gugu
66- Tinhamos os Mp3s, Walkman e Discman
67- Desenrolávamos fitas com caneta
68- Levantávamos a espada com He-Man
69- Tinhamos o olho de Thundera de Thundercats
70- Fiacávamos sabado a noite olhando Sabadão
71- Viamos as pessoas disputando 1 milhão no Show do Milhão
72- Tinhamos pena do Edward Mãos de Tesoura
73- Cantávamos com Sandy e Junior
74- Brincávamos de Elastico,Queimada,Pique-esconde,etc..
75- Iamos ao Mundo De Bob
76- Duvidávamos de Bebês com Os Anjinhos
77- Iamos ao universo adolescente com Blossom
78- Viamos o Porquinho Baby
79- Aventurávamos com Tin-Tin
80- Viamos Sr.Wilson sofrer nas maõs de Denis
81- Voámos com Sonic
82- Iamos ao Polo sul com Pingu
83- Conheciamos o campo com O Pequeno Urso
84- Éramos indianos com Menna na Tv cultura
85- Viamos a dificil vida de um rei com Babbar
86- Abriamos o pote laranja do Kinder Ovo
87- Viamos Perninha e Lilica e seus amigos no Tiny Toon
88- Colecionávamos os bonequinhos aliens da Coca-Cola
89- Assitiamos as aventuras de Dexter
90- Riamos das cantadas furadas de Jonnhy Bravo
91- Viamos as experiências de Beckman
92- Viamos as peripécias do ratinho do Ra-Tim-Bum na abertura
93- Faziamos Mario crescer com os cogumelos
94- Equilibrávamos a Geleca
95- Estourávamos barris com Donkey Kong
96- Chupávamos o Push Pop,o pirulito que brilhava
97- Viamos os esquisitos Vaca e o Frango
98- Viamos Carla Perez no Tchan
99- Aprendiamos com o X-tudo
100- Éramos felizes e não sabíamos
1 - Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.
2 - Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.
3 - Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.
4 - O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.
5 - Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.
6 - Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.
7 - E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.
8 - E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro .
9 - Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.
10 - Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.
11 - Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza.
12 - Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido .
13 - O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.
14 - O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.
15 - O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.
16 - Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.
17 - O que é bug?
Dê o troco, não ligue para ele também.
2 - Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.
3 - Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.
4 - O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.
5 - Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.
6 - Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.
7 - E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.
8 - E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro .
9 - Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.
10 - Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.
11 - Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza.
12 - Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido .
13 - O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.
14 - O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.
15 - O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.
16 - Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.
17 - O que é bug?
Faça um favor,joge seu pc fora.
Advogado: Esse processo é rápido
Ambulante: Qualquer coisa volta aqui que a gente troca
Anfitrião: Já vai? Ainda é cedo!
Aniversariante: - Presente? Sua presença é mais importante…
Assistência Técnica: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte
Bêbado: Sei perfeitamente o que estou dizendo
Casal Sem Filhos: Visite-nos sempre; adoramos suas crianças
Corretor de Imóveis: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone
Delegado: Tomaremos providências
Dentista: Não vai doer nada
Desiludida: Não quero mais saber de homem.
Devedor: Amanhã, sem falta !
Encanador: É muita pressão que vem da rua
Filha de 19 anos: Dormi na casa de uma colega
Filho de 19 anos: Antes das 11 estarei de volta
Gerente de Banco: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado
Inimigo do Morto: Era um bom sujeito
Jogador de Futebol: Vamos continuar trabalhando e forte
Ladrão: Isso aqui foi um homem que me deu
Locutor de TV: E até a próxima semana, neste mesmo horário
Mecânico: É o carburador
Muambeiro: Tem garantia de fábrica
Namorada: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…
Namorado: Você foi a única mulher que eu realmente amei…
Noivo: Casaremos o mais breve possível !
Orador: Apenas duas palavras…
Otimista: Os últimos serão os primeiros…
Peixeiro: Pode levar freguesa; está fresquinho…
Pobre: Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo…
Recém Casado: Até que a morte nos separe
Sapateiro: Depois alarga no pé
Sogra: Em briga de marido e mulher não me meto
Vagabundo: Há 3 anos que procuro mas não acho nada
Viciado: Essa vai ser a última
Contador: Tá batendo tudo
1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.
Lei do Emprego:
Você procura emprego por 2 meses. Quando acha um, no mesmo dia recebe mais três ligações oferecendo trabalho!
Lei da Fila:
Quanto mais tempo você fica na fila, maior a probabilidade de estar na fila errada.
Lei da Souza Cruz:
A tendência da fumaça de um cigarro, charuto ou cachimbo soprar na cara de uma pessoa varia na razão direta da aversão dessa pessoa ao tabagismo.
Lei dos Aeroportos:
A distância até a porta de embarque é inversamente proporcional ao tempo que resta para pegar o vôo.
Lei do Café Aéreo:
Basta a aeromoça servir o café pro avião entrar em turbulência.
Explicação Técnica da Lei do Café Aéreo: Servir café em avião causa turbulência.
Lei da Bagagem:
Não importa a esteira de bagagem em que você esteja, suas malas sempre sairão em outra.
Lei do Esporte:
O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar, foi apertado ao banheiro ou está comprando uma cerveja.
Lei da Relatividade:
Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar, dependendo de que lado você está da porta trancada do banheiro.
Leis de Graham Bell:
1- O telefone sempre toca quando você esta tentando abrir a porta e não encontra a chave certa.
2- Você conseguirá chegar do banho ao telefone a tempo de tirar o fone do gancho e ouvir o clique do outro lado.
Lei da Telefonista:
Quando você disca um número errado, a linha nunca está ocupada.
Lei da Cama:
Quem ronca sempre dorme primeiro.
Você procura emprego por 2 meses. Quando acha um, no mesmo dia recebe mais três ligações oferecendo trabalho!
Lei da Fila:
Quanto mais tempo você fica na fila, maior a probabilidade de estar na fila errada.
Lei da Souza Cruz:
A tendência da fumaça de um cigarro, charuto ou cachimbo soprar na cara de uma pessoa varia na razão direta da aversão dessa pessoa ao tabagismo.
Lei dos Aeroportos:
A distância até a porta de embarque é inversamente proporcional ao tempo que resta para pegar o vôo.
Lei do Café Aéreo:
Basta a aeromoça servir o café pro avião entrar em turbulência.
Explicação Técnica da Lei do Café Aéreo: Servir café em avião causa turbulência.
Lei da Bagagem:
Não importa a esteira de bagagem em que você esteja, suas malas sempre sairão em outra.
Lei do Esporte:
O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar, foi apertado ao banheiro ou está comprando uma cerveja.
Lei da Relatividade:
Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar, dependendo de que lado você está da porta trancada do banheiro.
Leis de Graham Bell:
1- O telefone sempre toca quando você esta tentando abrir a porta e não encontra a chave certa.
2- Você conseguirá chegar do banho ao telefone a tempo de tirar o fone do gancho e ouvir o clique do outro lado.
Lei da Telefonista:
Quando você disca um número errado, a linha nunca está ocupada.
Lei da Cama:
Quem ronca sempre dorme primeiro.
Imagine a cena...
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos
de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão
acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele
chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali
mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem
notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar,
olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o
balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um
gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo
celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de merda.. Nunca vi tanta merda assim
na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo
estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, você está exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo
agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!
- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do
banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo............. NOSSA MÃE DO CÉU!!! O
QUE É ISSO???? O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de
sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do
material, ........... BUMMM!!!!!!!!!!! A bexiga estoura e voa merda pra
tudo que é lado! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois,
embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- **** que o pariu!!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida,
mas peido com casca, nunca!!!!
1. A água salgada conserva e a chuva deteriora a madeira.
2. O comprimento total dos braços humanos abertos corresponde a altura da pessoa.
3. Uma pessoa passa em média 20 anos de sua vida dormindo.
4. Apenas uma pessoa em cada dois bilhões viverá mais que 116 anos.
5. Alguns leões copulam 50 vezes por dia. E o orgasmo do Porco pode durar até 30 minutos.
6. Um jato moderno levaria 90 anos para viajar da Terra até o Sol.
7. O faro do cão é quarenta vezes superior ao do olfacto humano.
8. O coração do ser humano pesa aproximadamente meio quilo e bate, em média, 72 vezes por minuto, o que dá, aproximadamente, dois bilhões de vezes durante a vida
9. A temperatura da superfície solar pode chegar a 6 000 oC, enquanto a temperatura do centro solar pode chegar a 25 000 000 oC.
10. O corpo humano possui 100 mil quilômetros de veias, artérias e outros vasos sanguíneos Isso é suficiente para dar duas voltas e meia em torno da Terra.
11. 1 Grama de DNA contem informações que ocupariam aproximadamente 1 TRILHÃO DE CDS!
12. Astronautas usam fraldas
13. Louis Braille, tinha 15 anos era cego quando inventou o braille
14. A cada 200.000 bebês que nascem, 1 é siamês
15. A Rainha Elizabeth lava suas propias louças!
16. Uma pulga fêmea consome por dia 15 vezes o próprio peso em sangue!
17. Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.
18. O livro mais vendido no mundo é a Bíblia.
19. Elevadores são vinte vezes mais seguros que escadas rolantes.
20. Um lápis pode escrever uma linha reta de até 56 km.
21. Todos os cisnes da Inglaterra são propriedade da rainha.
22. Leonardo da Vinci inventou a tesoura.
23. Um cubo mágico tem 4.325.003.274.489.856.000 posições possíveis.
24. Caracóis podem dormir durante 3 anos.
25. Crianças crescem mais rápido na primavera.
26. As cordas das guitarras eram feitas originalmente de tripas de gato.
27. A Coca-Cola seria verde se não fossem adicionados corantes.
28. A Nintendo já possuiu uma companhia de táxis.
29. O ioiô foi criado para ser usado como arma.
30. Vermelho é a cor mais comum em bandeiras de países.
31. O pássaro Lira pode imitar qualquer som que escuta.
32. É proibido entrar no México com mais de 2 CD’S.
33. Uma garrafa de vidro leva 4000 anos para se decompor.
34. Se você colocar uma abelha no frigorífico, ela vai dormir.
35. Uma mosca reage a algo em 30 milésimos de segundo.
36. O recorde de vôo de uma galinha é de 13 segundos.
37. Por causa das leis da física, elevadores não podem ser mais altos do que cerca de 500 metros. Isso acontece porque em medidas maiores que esse 500 metros, os cabos acabam ficando tão pesados que não podem sustentar o seu próprio peso.
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
---------------------------------
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
--------------------------------
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
---------------------------------
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
--------------------------------
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
---------------------------------
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
---------------------------------
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
---------------------------------
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
---------------------------------
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
------------------------------ ---
1 português = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas
---------------------------------
1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
4 argentinos = time do Corinthians
---------------------------------
1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória da seleção
---------------------------------
1 estudante = o futuro da União
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados
O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.
O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool
Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas
Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.
Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.
Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!
As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.
Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.
Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.
Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.
Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!
Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?
