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1 - Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.
2 - Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.
3 - Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.
4 - O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.
5 - Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.
6 - Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.
7 - E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.
8 - E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro .
9 - Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.
10 - Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.
11 - Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza.
12 - Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido .
13 - O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.
14 - O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.
15 - O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.
16 - Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.
17 - O que é bug?
Dê o troco, não ligue para ele também.
2 - Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.
3 - Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.
4 - O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.
5 - Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.
6 - Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.
7 - E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.
8 - E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro .
9 - Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.
10 - Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.
11 - Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza.
12 - Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido .
13 - O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.
14 - O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.
15 - O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.
16 - Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.
17 - O que é bug?
Faça um favor,joge seu pc fora.
Advogado: Esse processo é rápido
Ambulante: Qualquer coisa volta aqui que a gente troca
Anfitrião: Já vai? Ainda é cedo!
Aniversariante: - Presente? Sua presença é mais importante…
Assistência Técnica: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte
Bêbado: Sei perfeitamente o que estou dizendo
Casal Sem Filhos: Visite-nos sempre; adoramos suas crianças
Corretor de Imóveis: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone
Delegado: Tomaremos providências
Dentista: Não vai doer nada
Desiludida: Não quero mais saber de homem.
Devedor: Amanhã, sem falta !
Encanador: É muita pressão que vem da rua
Filha de 19 anos: Dormi na casa de uma colega
Filho de 19 anos: Antes das 11 estarei de volta
Gerente de Banco: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado
Inimigo do Morto: Era um bom sujeito
Jogador de Futebol: Vamos continuar trabalhando e forte
Ladrão: Isso aqui foi um homem que me deu
Locutor de TV: E até a próxima semana, neste mesmo horário
Mecânico: É o carburador
Muambeiro: Tem garantia de fábrica
Namorada: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…
Namorado: Você foi a única mulher que eu realmente amei…
Noivo: Casaremos o mais breve possível !
Orador: Apenas duas palavras…
Otimista: Os últimos serão os primeiros…
Peixeiro: Pode levar freguesa; está fresquinho…
Pobre: Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo…
Recém Casado: Até que a morte nos separe
Sapateiro: Depois alarga no pé
Sogra: Em briga de marido e mulher não me meto
Vagabundo: Há 3 anos que procuro mas não acho nada
Viciado: Essa vai ser a última
Contador: Tá batendo tudo
1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.
Imagine a cena...
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos
de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão
acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele
chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali
mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem
notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar,
olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o
balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um
gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo
celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de merda.. Nunca vi tanta merda assim
na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo
estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, você está exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo
agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!
- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do
banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo............. NOSSA MÃE DO CÉU!!! O
QUE É ISSO???? O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de
sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do
material, ........... BUMMM!!!!!!!!!!! A bexiga estoura e voa merda pra
tudo que é lado! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois,
embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- **** que o pariu!!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida,
mas peido com casca, nunca!!!!
O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.
O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool
Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas
Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.
Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.
Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!
As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.
Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.
Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.
Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.
Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!
Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?
Artista – Ensaia antes de peidar
Assassino – Enforca o peido
Atleta – Peida e sai correndo
Azarado – Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau - Peida e ainda reclama do cheiro
Cínico – Peida e pergunta quem peidou
Comodista - Peida sem se mexer
Convencido – Peida e diz que seu peido é o mais fedido
Corajoso – Avisa que vai peidar
Delegado – Prende o peido
Desastrado – Vai peidar e caga
Dinâmico – Peida a todo instante
Discreto - Peida sem fazer barulho
Distraído – Pergunta “Quem peidei?”
Educado – Pede licença para peidar.
Egoísta – Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
Fingido – Peida e fica sério
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito
Herói – Peida mesmo quando está com diarreia
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar
Indignado – Peida e não se conforma
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas
Infeliz – Peida e se borra todo
Ingénuo – Peida e confessa que peidou
Injustiça do – Os outros peidam e põem a culpa nele
Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou
Intelectual – Peida e diz que “expeliu gases”
Irresponsável – Está com diarreia e arrisca um peido
Leproso – Peida depois sai procurando a argola
Liberal – Peida na frente dos outros
Líder – Peida mais alto que os outros
Medroso – Peida baixinho com medo do barulho
Mentiroso – Peida e nega tudo
Metódico – Divide o peido em vários peidinhos
Músico – Peida em vários tons.
Oportunista – Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Orgulhoso – Caga, mas não peida
Patriota – Levanta para peidar
Político - Peida e promete que vai cagar
Precavido – Peida aos poucos para evitar cagar
Preguiçoso - Deixa sempre para peidar amanhã
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando
Sentimental - Peida e suspira
Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro
Tímido – Tem vergonha de peidar, mesmo quando está só
Tumultuador – Peida no grupo e sai de fininho
TurcoPeida – de uma vez só para economizar
Viciado – Peida na mão pra cheirar
1. Se todos os cachorros quentes consumidos pelos americanos em 1 ano fosse enfileirados, poderia ser feita uma “ponte” que daria duas vezes a distância da Terra até a Lua.
2. O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência.
3. Quando você for ao Mc Donalds, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida na sua bandeija: o “M” estará sempre virado para o seu lado.
4. Ratos não vomitam.
5. Para algumas pessoas, comer aspargos deixa a urina com cheiro diferente.
6. Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.
7. Os chipanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
8. O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.
9. Na França é proibida a venda de bonecos que não tenham rostos humanos, como ETs.
10. As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas.
11. Astronautas não podem comer feijão antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais.
12. Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.
13. Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo”.
14. Até 1967 o uso do LSD era permitido na California.
15. 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
16. O nome científico do gorila é “Gorilla, gorilla, gorilla”.
17. O livro mais vendido no mundo é a Bíblia.
18. Graham Bell atendia o telefone dizendo “Ahoy”.
19. As mulheres são as maiores compradoras de: cuecas e barbeadores elétricos.
20. Shigechio Isumi, um pescador japonês viveu 121 anos.
21. 110.000 pessoas vão ter mais de 100 anos em 2016.
22. As palavras cruzadas surgiram em 10 de abril de 1924.
23. Shaquile Oneil usa um par de tênis por partida.
24. Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe com 8 anos!
25. Americanos consomem 16.000 toneladas de aspirina por ano.
26. Uma pulga fêmea consome por dia 15 vezes o próprio peso em sangue!
27. Há mais de 2400 espécias de pulgas conhecidas.
28. Quando cobras nascem com duas cabeças, as cabeças brigam entre si por comida.
29. O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
30. O elefante é o único animal com quatro joelhos.
31. Um bilhão de segundos equivale a 31,7 anos.
32. O nome original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.
33. Willard Scott foi o primeiro Ronald Mc Donald.
34. 16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.
35. A população mundial deve dobrar em 2050.
36. 10.000 produtos químicos são criados por dia.
37. Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
38. 98% dos japoneses são cremados.
39. Uma asa de mosquito se move 1000 vezes por segundo.
40. Antes da Segunda Guerra os negros não eram aceitos no Exército Americano.
41. As únicas pedras da Antártida são fragmentos de meteoritos.
42. O crânio tem 29 ossos..
43. Uma pessoa morre de câncer por hora.
44. Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.
45. Os koalas não bebem água, eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto.
46. Seu cabelo cresce mais rápido à noite, e você perde em média 100 fios por dia.
47. Os astronautas são mais altos no espaço que na Terra, devido à ausência de gravidade.
48. Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.
49. Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
50. O Incrível Hulk era originalmente cinza.
51. A palavra “VIP” significa “Very Important Person”.
52. Um copo de água quente congela primeiro que um de água fria.
1-Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
2-Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
3-Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto:”volta, volta, volta…”
4-Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro inferno, demônio!.”
5-Quando houverem duas barangas no meio da rua, você diz: a do meio é uma gracinha!.
6-Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
7-Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!
8-Você é mais feia que banguelo gritando “Goooollllll!”
9-Você não é feia, a sua beleza que é rara!
10-O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
11-Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…
12-Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: “olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
13-Cuidado!Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
14-Olha que broto…sauro.
15-Você é bonita…pena que está no planeta errado.
16-Me dá seu telefone? Pra que? Pra eu nunca ligar,nem por engano!
17-Você não é feia…apenas nasceu diferente.
18-Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
19-Olha que miss…misspanta!
20--Ontem sonhei com você.-Mesmo? Como foi? -Você estava boiando num tipo de piscina. Ai eu dei a descarga e você sumiu.
21-Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!
22-Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro.
23-Você é feia, mas eu comeria.
24-Você caiu do céu…pena que foi de cara no chão!
25-Será que o urubu aqui tem chance contigo?-Claro que não!-Então dá licença que eu vou procurar outra carniça!
26-A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora, não existe!
27-Você caiu do céu.. quebrou a vassoura, claaaro!
28-Posso beijar seu fígado?
29-Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça
30-(Depois de beijar a mulher)-Ué,eu não tava fazendo um 69?
31-Minha pinga me faz ficar apaixonado por você
32-Oi,sou São Jorge.E ai,anal ou oral?
33-Pêlos de gato negro,asas de dragão!Fica comigo sim ou não?
34-Seu pai é arqueólogo? Porque, eu sou um tesouro? Não, pra ele te guardar devolta no sarcófago.
35-Ô, bem ... (quando ela olhar: ) -bem feia!
36-(quando uma mulher feia passa na rua todos gritam: )" Gostosa, gostosa, gostosa !!!". (quando ela se "sentir" todos gritam " Te enganei, te enganei, te enganei !!!!"
37-Ô, filézinho ... ( na hora que a baranga olhar você fala: ) Num é você não, carne moída!
38-Você tem um corpinho de violão! Reto na frente e reto atrás ...
39-( pros mineiros: )Oi, trenzim ... fantasma!
40-Você está comendo um tomate ou isso é seu nariz?
41-Se horror pagasse imposto você era a mulher mais carimbada do mundo.
42-Você é tão feia que parece o rascunho do mapa do inferno.
43-( se ela perguntar: ) Quer ficar comigo? ( responda: ) Não, por que tem umamigo meu querendo ficar contigo!
44-(a baranga pergunta apontando para uma cadeira vazia: ) Posso me sentar aqui? ( responda ) Claro! Já estou saindo!
45-Oh, docinho de coco! (quando ela virar você diz: ) Não é você não, rapadura!
46-( uma menina está sozinha, então você chega e pergunta Está sozinha? (ela vai te responder que sim, você diz, então: ) E se depender de mim vai continuar sozinha , sua zuada.
47-( se ela estiver andando com um cachorro na coleira, pergunte: ) Morde? (provavelmente ela responder que não! , então pergunte: ) E o cachorro?
48-Sai pra lá dragão, prefiro ver horário político a estar ao seu lado.
